爱情末梢的鱼

                         
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小鱼 @ 2011-06-19 16:16

    再一次,出逃。
    这些年,总是在被重重地伤害后,选择逃离,凤凰是、云南是、希腊是,这一次,是西藏。
    而伤害我的那个男人,却始终在我心里,挥之不去。和他在一起的八年,我让自己看起来越来越坚强,一个人硬撑着面对一切,只是希望他能觉得,我不会成为他的负担。而结果,仍然是被他毫不在意得放弃,而我自己的心,却并未真正坚强起来。所以,这一次,我选择西藏,心里隐隐的愿望是,让这个天高云淡的地方,帮我把他从心里抹去,虽然我知道,很难。
    飞机是明天一早7点来钟,从浦东直飞拉萨的。因为时间太早,自己又是一个人,没人可以送我,又不愿意花太多的钱包车赶机,于是选择提早一天到上海。从苏州到浦东其实还是挺方便,随便找个东航的班车,84块钱把我带到了机场。提前在网上预定了机场附近的旅店,到机场后直接打旅店接机电话,他们会开车把旅客带到客栈,不算远,15分钟车程的样子。于是现在,我可以在这个小小的客栈上网、写字、休息。旅店还行,很小的房间,床挺大,有热水,可以上网,100多块钱的价格,对于只是等待出发的我来说,再合适不过。定了明早4点30的叫醒服务,出10块钱赶他们客栈的头班送机大巴,确实还是挺方便。
    一个人出门也不是一次两次了,但每次准备出发前,整理行李总会有莫名其妙的压力和紧张,总是担心拉下这样或者那样的必须品,再次说明,我是个极度缺乏安全感,事事希望能有足够准备,却对自己毫无信心的人。只是准备来准备去,最后还是发现,把去西藏必备的太阳镜给忘在了家里。一路上,又好气又好笑地埋怨自己,这下可好,到拉萨又要放血买眼镜。
    也许,我真的该有足够的思想准备,将面对长长一生,一个人的生活。这种一个人出发的日子也许将陪伴我终身。心里还是痛的,一直是希望有个人宠爱的女子,但命中没有,也强求不得。
    好吧,洗洗睡吧,对抗高原反应最好的利器就是,好好休息。



 
小鱼 @ 2011-04-15 21:10

    回家继续看前两天没看完的小说,居然把煎着药的事情完全忘在了脑后,等想起来的时候,一锅药已经基本干掉了,只能放水重新煎,知道也许还能煎出一碗来,但浓度和效果应该已经打了折扣了,现在的中药贵得跟抢劫没什么区别,心里一阵阵的发疼,呵呵。
    知道这辈子自己也许就是这样了,每天上班,下班,锻炼或者陪陪儿子,然后一个人回到这个冷清的屋子,把自己沉浸进别人的故事里,用故事里的完美去冲淡自己人生的残缺。也许煎着药,也有可能还会把药忘掉几回。差不多到时间,开上音乐,用音乐掩盖窗外马路上整夜的喧嚣,睡觉。也许还会象现在这样,常常半夜醒来,眼角有泪。对付着半梦半醒到天亮,起床上班,下班,锻炼或者陪陪儿子……
    有时心里会很痛,觉得自己怎么就这么不幸福。有时也会想,比起那些年轻轻得就失去生命的人,自己应该是幸福多了。只是也有很多时候会迷惑,到底是他们比我更幸福还是我更幸福。
    刚刚分手那些天,每次过马路,等着面前川流不息的车开过的时候,都会有种冲动,只要一步,一步,你就可以彻底解脱了。再不会为那个男人伤心,也再不用去想那个男人会不会因为你的死去而悲伤。
    现在,好些了,这样的念头很久没有出现。只是日复一日得过着自己简单的生活。这样,也就是一生了……



 
小鱼 @ 2011-03-29 21:40

你,让我原谅你没给我幸福
你该让我原谅的何止是没给我幸福
你连平静安稳的生活都不愿意给我
所以,别说原不原谅的操蛋话
你,置我于可能孤独一生的境地
你,就是一个混蛋
可以毫无理由得抛弃一个和你在一起八年的女人
只为没有感觉了
混蛋,你就是混蛋!!!


 
小鱼 @ 2011-03-26 10:08

         很久没有写博文,却经常上新浪微博,所以我说,围脖确实是一个可以培养懒人的地方,不需要组织太多的语言,就可以把自己的心情三言两语地描述在半公开的场所,也没有人会因为你写得太短而谴责说你没文化或者没诚意,因为它本来就只可以写一百来字。可能也正因为此,围脖要比博客流行得更快,范围更广,也让很多原本写博客的人喜新厌旧地转战到围脖的战场,我算其中之一吧,不过,我正在改变。
   对博客还是有感情的,2005年底和愍的那次分手,排山倒海般的疼痛无处宣泄,在朋友的介绍下,认识了博客,从此一发不可收拾,也成就了我人生中为期一年多的一段专栏写手的经历。那时候的博客,几乎就是我的亲人,记得歪酷曾经发生故障,把我写的很多文字都给黑了,根本无从寻找或者恢复,当时难过得哭了一个晚上。现在想起来,虽然可笑,但是我仍然理解自己当时的情绪,那些文字对我来说哪里只是文字啊,它们是我所有的记忆和对他所有的爱。
   同样的事情居然再次发生在我38岁这年的冬天。今年很冷,非常冷,从气温到内心,有很多次,我穿了很多,却冷得浑身发颤。我知道,气温不是原因,让我从脚底、从内心散发出来的寒冷才会这样。他跟我说分手时候的绝情和分手前他种种逼迫我知道他不再爱我的行为才是我觉得寒冷的根源,刚开始的那几天,心痛的感觉并不强烈,却无法控制的觉得寒冷。也许,他有他的理由,就象他说的,不再爱我,没有感觉,我理解,理解一个男人想要重新选择生活的想法,但是,我仍然无法理解,面对一个从未要求过他任何东西,却陪伴了他八年的女人,他怎么能够说得出口,让我们从如此亲密的关系改变到老死不相往来的陌生人吧。
   八年,我经历过他的荒唐和背叛,也经历过他因为所谓的结婚障碍而对我说不想结婚,我从没有逼过他,我始终认为,人是有感情的,在一起,时间长了,总会最终在一起,也许不能结婚,但只要两个人相依为命走到老,也就够了,我不想逼他,不想让他难受。所以最终,我发现,我很天真很傻,我对他的所有的好和包容最终都成了授人以柄的伤害我的理由和借口。是我不好,是我太爱他,才让他觉得有了抛弃我的权利,所有的一切,只是因为我太珍惜,而成就了他的不珍惜。
   我不知道,当一个男人在抛弃一个在一起那么久的女人的时候,当他应当知道,这个女人已经38岁,最好的时光已经全部与他分享,如果再想从头开始是如此之难,当他知道也许这个女人将要面对也许长达几十年的孤独的一个人的生活,他会不会难过、内疚或者不舍。是什么,让他还能如此无所谓的做这个决定。无爱不是理由,维持长久关系的永远只能是感情,那就是说,他对我毫无感情,所以也就没有担当和责任。
   说好分手已经三个多月,搬出来真正一个人住也已经半个月,疼痛未减反而更甚,每晚做着和他有关的梦,屡屡突然间痛哭失声,但似乎,开始可以思考了,只是,我仍然无法想通,发生的所有一切。我了解,他可以很快得开始新的生活,身边仍然可以有一个女人,也许年轻,也许美丽,但我相信,没有一个人,会对他比我对他更真诚更包容。但是这一切,他现在无法知道,或许他根本也没有所谓。
   是你苍白了我的等待,讽刺了我的执着。



 
小鱼 @ 2010-12-29 14:53

五年后,一切重演。
我不知道,这些年,我的心里是否已经预期到这个结果
至少,现在我仍然痛
痛彻心扉

我不知道,他是否真正爱过我
这个问题我已经不再问,不再执着
如果象你说的,我们的爱原本就是错误
那我曾经真心付出过那么多年
至少我应该满足
我做了我想做的事
结果,不是我能控制

如果,你说你曾经爱过我
那么至少,我没有白白受苦

我知道我很傻
不过
这才是我



 
小鱼 @ 2010-12-17 21:41

孤独的街在烟雨中浮现
多想拒绝这苦涩的世界
灰色的天空堕落的霓虹
我站在路口迎着风雨不再闪躲
孤独的我想避开这生活
怎能把脆弱当作是种解脱
伤感的一幕剧中人是我
无法去触摸只有散场的落寞
有谁能告诉我你是否爱过我
也许这是结果却为何如此的冷漠
是否爱过我你是否还执着
心痛的感觉蔓延寂寞的我



 
小鱼 @ 2010-09-20 13:52

开通了围脖http://t.sina.com.cn/1789089100
有仍然关心我的朋友可以去逛逛。
谢谢你们的关注,谢谢。


 
小鱼 @ 2010-09-16 15:57

        并不了解梁冬,只是听说过。今天看到了一篇采访他的文字以及一篇他自己写的文字,深得我心,非常喜欢。至少我们是相似的人。摘抄之。

        与梁冬见面的前一天,恰是夏至,他发条短信来:扶阳养正汤:制附子60g (漂洗两小时),核桃仁50g,宁枸杞30g,秦归身20 g,黄芪40 g,潞党参30 g,生姜50 g,大枣7个(或小枣11个),羊肉1000 g,用5000毫升水用瓦罐煲3小时,早晚各服一碗,饭前饭后一小时服用,夏至和冬至前后十多天饮用。末尾不忘一句“无量寿福”。
         想当然以为他禅意裹身,见到他才知道,还是一个会笑得眉毛眼睛鼻子都皱在一起的人。抽烟前他要把烟先在茶里蘸一下,我们恍然大悟地以为这样可以健肺润脾,他却不怀好意地笑,说这只是为了口感更舒服。如今的梁冬上穿立领高尔夫T恤,下着短裤,脚踏一双千层底的老汉拖,在南池子大街72号的正安药坊,与枸杞、人参和薯蓣丸在一起。他跟之前那个凤凰名主持、百度副总裁梁冬不同,也跟常见的叫你规律饮食规律作息的中医师不同,他“不够自律”,依然眷恋美食美酒美女——他说,中医的智慧,不仅仅在治病救人,而是让人在尘世过得顺遂、圆融和快乐。
【以下为梁冬在《嘉人》杂志的文字。第一人称,我,是为梁冬。特此说明】

    其实身体不需要那么多东西。
        若干年前同事向我推荐艾灸,我问:“爱久(艾灸)?做爱多久才算久?三分钟够不够?”但不久后,《相信中医》这本书好像开启了我记忆上的封条。在百度是我最焦虑的时候,2007年年初,我去了鹿野苑,那是印度释迦牟尼第一次讲经的地方,坐在菩提树下,一件薄衣,微风徐徐,坐得泪流满面。然后就相信应该离开百度,去传播中医文化。
        去年我跟马云、沈国军、冯仑一块去了不丹,在那个所有人都是用眼睛笑的国度,我明白我们实际上一切已经具足;刚刚从缙云山闭关7天回来,每个人在一个简陋的空间里打坐,不说话,有护法的道士送来食物,一碗粥,9颗花生米,吃40分钟,每一口嚼36下,没吃完就打饱嗝了,在道家看来,其实身体不需要那么多东西。
        出关回来,还是经不起诱惑,胡吃海塞,立刻痛风。药坊的李老师在我的后腰、膝盖上踢了两脚,用正骨的方法把骨骼打通,再痛风时李老师给我扎针,两针搞定。前几天我的同事说她心口痛,我不好意思去按她的心,只能走过去拿起她的手,右手捏到她上臂的某处,她疼得要死,我再帮她拍,一会儿就好了。我没有“系统”学过,但天天看也知道这是心经走过的位置。
 
        判断一个中医的好坏,看他治病的理路,几句话聊下来就可以。一个中医的医术一定和医德成正比。中医治人不是靠技法,是靠心法。心法对的时候,哪怕是很普通的一个药方,在他的手里就有用,他的“正”会让病人产生信任感。中医一直以来强调病不是简单的病毒、炎症,那是结果和症状。(病是导致疼痛发炎的这些症的后台结构原因。)有些医生把病和情绪割裂开,以为疾病是一个单独于身体以外的物质存在,发病了,把物质拿走就像把瘤子切除就行了。难道你不觉得肿瘤医院是个很可笑的存在?这恰好是当今许多人对于身体和疾病的误解,其实疾病是由你的情绪、观念、生活方式以及一些不当的身体操作造成的,若无心法,没有气感,打太极拳也只是太极体操。
 
许多人批评中医不科学,是因为他们根本就不知道西医的最新发现。
        现代工业把人异化了,福特说,我明明雇佣的是两只手,怎么后边站着一个人?在一系列的简化和假设的基础上产生了牛顿物理学,又产生了一个世界观:所有的东西都是可以被标准化、流程化、系统化的。现代西医就是在这个历史过程当中产生,它把人视为理性的、冷冰冰的一团。把工人阶级的操作逻辑应用到了医学上。
        拔牙是我见过的最荒谬的事——牙医把自己装备得像个车床工人,恨不得拿脚抵着你的肚子好拿着钳子使劲,在你牙齿上敲击像敲一块花岗岩,那敲击、钻孔的声音和邻居装修时的声音毫无差别。同样是对牙齿,中医用针刺点一个穴位,就可以让这颗牙掉下来。
许多人批判中医的一个理由是:中医几千年来没什么进步,西医却在不断发展。他预设“每天变化是好的”,谁能证明?物种的变化以百万年为单位,我们的身体在这三千年、甚至一万年以来都没有本质的变化,它已经形成一种储存的机制防备可能的饥饿;但我们的生活在这短短的一百年甚至三十年发生的变化,远超身体的变化频率,忽然大家都能吃饱了,身体储备的就多了,肥胖、糖尿病、心肌梗塞、脑血栓……也依次而来。所以我认为《黄帝内经》在3000年前完全有可能对身体的了解已经达到很高的层次——为什么没有人问唐诗要不要进步,华尔兹要不要进步?
        所有科技进步都是以伤害人的本能作为代价的。以前一个人把车从单位开回家是理所应当,自从有了GPS很多人就消失了自己回到家的能力。我们曾经拥有很多能力,都在“进步”中丧失,中医的意义,就是帮助你甩掉GPS,把车开回家。
        许多人批评中医不科学,是因为他们根本就不知道西医的最新发现。近十年西医超越了传统线性、机械化的医学模式,正在向能量医学和意识医学发展。前两天我经历了一件神奇的事:前苏联科学家研发的为宇航员做体检的技术可以根据你的照片,15分钟后为你出一份详细的体检报告,结果跟我们做的几千上万的体检是一样的。原理就是找到你在第四维空间留下的影像,不同能量区域有不同的颜色。还有一种体检方式是戴上个超声波耳机,你听不到声音,但这个声波会顺着你的耳膜、经络,在你的全身寻找能量的强弱分布,显示屏上立刻呈现你的身体状况——很准。
        台湾的王唯工教授正在申请通过美国专利,他用经络能量来检测糖尿病,不需要破手指,甚至可以盲测,依据就是中医经络的振动频率关系。他告诉我,现在哈佛医学院正在策划的一系列设备都是按照东方能量医学的观点去看待身体,重新规划西医的思考模式。2015年之后这些事情会全部推出。
现在谈论中医和西医的区别有没有问题,就像两个分别从南坡、北坡向珠峰进发的队伍,明明路途不同,却偏要南坡的人说北坡的事儿、北坡的人说南坡的事儿。有什么好争论的呢?再过几年登顶会合了,也就明白了。
        我们还投资了一家基因检测公司,定位它是“洞见人生因果”。你的基因来自祖先,譬如此刻你身上发生的一个基因突变可能要到一百年之后才能呈现,那时你已经死去,突变却在你儿子或者孙子身上显现。这就是业障,就是因果,跟迷信无关。那群斯坦福的博士后告诉我,研究完基因,你不得不相信这个世界是可能有上帝的。
        安静地坐着不动,过二十分钟你就能感觉到自己的呼吸与心跳。生命说白了很简单,一呼一吸,“气”就在中间流转。佛家讲:两精交合的时候,一个人的天命就决定了。为什么出生的那一刻对一个人的生命有影响?出生前你的气是母亲给的,出生后为了对抗大气压力吸了第一口气,整个血液循环开始启动,朝向大脑的神经元也开始搭建,这瞬间,所有的星球,所有朝向变化,所有的天气变化,它都会在这霎那间形成一个共同的磁场,这磁场决定了你的神经元如何搭建,也就决定了你的思维方式。所以八字也有一些道理。

   最靠谱的养生办法就是做一个尽量天真的人。健康的源泉不在于身体,而在于心性。
        出关之后我发现很多东西都想明白了。以前能说明白,现在是想明白。以前是知识,现在是知道。我的老师、那些研习中医的长者给予你的智慧都是特别简单的东西:能量一直在转,并且守恒。郭老对我说别折腾那么多事儿,做的多失的多。
        90多岁的邓老听我讲互联网,津津有味;我跟他讲最近知道的小道理,他连说挺好挺好。跟有智慧的长者在一起无须要他教你什么,看到他那样的表情,就学会很多东西。你想有钱,就跟最有钱的人在一起;你想时尚,就跟最时尚的人在一起;你想活得长,就跟长者多在一起;你想有智慧,就多跟有智慧的人在一起。
中医的智慧在“精气神”,精是物质,气是能量,神就是信息和意识。中医并不像大家想象的那样,有诸多清规戒律,想做一件事就去做,哪怕是抽烟、喝酒这些看似对身体有害的行为,想而不作最有害。为什么有些“好人”得严重的病,因为他努力在做一个好人,虽然行动善,但心不善,意识不善。内心纠结反而造成了他的病。当你有智慧去理解这个真相之后,你要承认自己,我不能成为一个好人,我宁愿做一个真实的、不坏的人,这是中医的智慧。
        最好的中医是自己。为什么许多中医能活到九十岁?因为他开阔,不扭曲,不变形,不折腾自己。最靠谱的养生办法就是做一个尽量天真的人。健康的源泉不在于身体,而在于心性。如果你讨厌一个人,健康的方式就是绕开他。不是因为我有一定的社会地位和选择权才可以做到,我认识很多底层人民也活得快乐,他不喜欢你,就礼貌地说一声“您先忙,我先走了。”一样绕开。要明白生气是愚蠢的事,你才能不生气;做到这一点就已经健康了一半。
        职场人总说自己忙碌辛苦,但工作只是一个打猎的过程,你还得学会享受你的猎物。倾听自己身体的声音,像道德经里面讲叫静听心音。我们的心掌握全身所有脏器的节奏,听到心音也就知道自己身体的节奏感。无须给自己太多戒律,比如饮食要规律。当我们的祖先还在树上的时候,他能整点吃饭吗?许多中医师强调饮食规律就相当于讲婚姻要忠诚,跟社会稳定有关,和个人健康无关。但规律的作息是必须的,但要按自己的节奏去规律。说自己不能按时作息,就跟一个男人说实在没空给你打电话一样,他真要爱你,跟总统见面还要发一个短信过来。“不能规律作息”只因为他不懂,加上不爱自己。再忙也可以在晚上加班到12点时闭眼3分钟,在包里放几块全麦饼干,起床之后打一杯玉米浆……当身体足够好时,它会有自己休息与劳作的节奏。困了就别扛着,醒了就别赖床,渐渐找到自己的规律。
人生也是如此,每年起伏,看准今年在什么位置,上升期就工作赚钱,下降期就回家读书,这也算我给职场人的养生建议。

 




 
小鱼 @ 2010-09-01 13:20

        其实,我是一个懒惰的人,我想。所以往往要到必须背水一战的时候,才有可能为了一个目标坚持到底。很多人会因为看到我若干次的勇气和毅力认为我是个自我克制能力非常强的人,而我自己很清楚得知道,其实我不是,大部分的时候,我懒而随遇而安。也因为这样,我对那些为一个两个爱好而执着一生的人,始终心存敬畏。
        乐嘉,是通过江苏卫视的《非诚勿扰》而知道的一个男人,喜欢他的幽默、性情、长相和光头,所以特地通过网络了解了一下他。和我一般大的一个男人,精通色彩心理学的老师、已经可以把身体折来弯去的瑜珈修习者、愿意走遍世界每个角落的旅行爱好者、已经皈依正宗道教的道家门人。他经常说,如自己这般的红色性格的人,很难坚持去做一件事,所以他给自己找了若干必须坚持做下去的事情磨练自己,比如瑜珈,比如修真,比如每天坚持记录自己的生活和心情。
        我喜欢这种活生生的男人,对他从最初的色迷迷到现在的欣赏,很自然地转换。这种男人,如果在我可以触摸到的身边,我是肯定会追的,虽然我知道,肯定追不到:)
        最近身体稍许好转,归功于已经吃了近四个月的中药,抑或是已经坚持了近三个月的健身锻炼,但愿我身体的各种机能可以逐渐恢复正常。其实每天两顿中药,每周五天上健身房也是一件非常折磨人的事情,但这已经成为了我不得不坚持的必须。也罢,就当外力推动我自己去坚持并执着于某件事吧。
        估计,我也是红色性格。



 
小鱼 @ 2010-05-17 15:30

        饮马桥边的白玉兰又开了,一树繁华的样子。这些玉兰树在这里扎根,应该超过我的年纪,而我真正注意到它们却是在2005年底、2006年初。有些时候,人对过于习惯了的东西总是缺少关心和注意,虽然这些东西其实也很美好,但身边的人往往会视而不见。幸运的是,当我重新发现这些白玉兰的美好时,她们都还在,并未失去。
        那时侯的我正经历着一场人生中很大的情感伤痛,也正好认识了同样在默默疗伤的朋友BEN,有一天,在BEN的博客里就看到了那些白玉兰的照片,她们已经不能仅仅用美丽来形容,那种张扬的生命力陡然在我灰暗的生活里注入了一缕灿烂的阳光,竟然突然让我觉得,生活很美好。
        有时,幸福就是,当你突然意识到有样东西,有个人对你很重要,你很想把他找回来或者很愿意重新珍视他的时候,他还在原地,等你……


 
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