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活着的人谈不上永远。
爱情也好，友情也罢。
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在看书看到频繁作呕的时候，有两天时间彻底放弃面前的资料，捧起了两本购来已久却迟迟未读的书。
舒仪《曾经有一个人爱我如生命》、《格子间女人》。让我可以流泪感动的书。
虽然已经过了盲目相信爱情的年龄，还是不尤自主沉浸进去，泪流满面。还是愿意相信世间有这样的爱情存在。愿意相信世界上真的有可以把女人当作生命般去爱的男人。也许，我没有遇到不说明不存在，只是我运气不好。
不能免俗地喜欢花好月圆的结局，悲伤的结尾总是可以让我情绪坏上好久。不过想想也就释然，尽如人意的事情又能有多少？笑自己不象35，倒象了15去。
愿意相信美好事物的存在，感情、人心。
这样的人生或许还有希望，微弱的光也一样可以当作方向。
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人生其实就是一场被命运控制的悲喜剧，不同的是，观众不是别人，是自己
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每天沉溺在参考书里不可自拔，做饭做家务的时候，耳朵上也挂着相关的课件。
我知道，我不是天生认真的人，只是在这样的年龄和环境下，如果居然辞职考试期间还把时间浪费在不相关的地方，我会觉得非常非常有罪恶感。其实有时，面对课本的时候，思绪也会跑火车，但我必须要继续坐着，我需要用更多时间的投入来保证基本的有效时间。
没有什么娱乐，电影音乐书籍，我是故意忽略，我知道自己，一旦开始把注意力转移，就会一发不可收拾，我并不是个自控能力出色的人。所以，不想起不接触从而把自己和他们
隔离。
有点象套子里的人。似乎这些日子是与世隔绝的。
但生活还是会在很特别的时候给你很突兀的快乐。小区每年夏天前都会有几天非常吵，是物业请人把一年来的杂草清除，把种植的草用割草机割平。那几天，无论在小区的哪个角落，都会闻到那股我非常喜欢的青草的香气，淡淡的，从容的，自我的香气。
今天是被割草机的声音吵醒的，每天开到七点的闹钟今天没有发挥它的作用。所以，今天从早上到现在，我都被围绕在自己喜欢的味道中间，很快乐。
这段时间，我的快乐并不多。
是以为记。
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终于找到了可以在博客里播放出来的《心甘情愿》
非常非常喜欢这首歌
熊美琳写给她的孩子的
儿子
妈妈也一样想把这首歌唱给你听
你还小
可能歌里的意思你还不一定懂
但我相信
终有一天
妈妈可以在你的钢琴伴奏下
唱这首歌给你
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今天，35周岁了，是的，我的生日。
中午，胡乱下了些面条，对自己说，生日快乐，全当为自己庆祝了生日。没有许愿。
一年多来，人一直惶恐着，最终选择了现在的生活。其实，很艰难，放弃收入，放弃工作，每天面对着大量的复习资料，有时甚至连续两三天都无法说一句话，因为一直是一个人呆着。
很焦虑，有时甚至是抑郁，变得更脆弱和敏感，眼泪成了我最好的减压方式。这种感受，别人无法体会，所以也无人可诉。甚至是他，身边的人，都无法理解我面对的压力和这种压力下的心境，更何况别人？
而这样的生活在某些方面却加强了我的忍耐力。比如之前几乎年年生日会不愉快，因为他有时会忘记，有时即使记得也从不懂得买花给我或者礼物。而今年，开始从容面对一个人的生日。一口口吃下面条的时候，我没有哭，因为这个世界上，说到底，其实从来只有自己一个人，一直都只是一个人，最终，离开的时候，始终也还是要一个人的，这很正常。
非常谢谢兔子，昨天特地叫我吃饭，为我过生日，还送给我礼物，让我觉得温暖。
也谢谢所有今天发消息祝我快乐的人……
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都说时间是医治伤口最好的药，我看未必。有一种伤口叫永远，是没办法痊愈的。
这辈子最大的两个伤口都来自于亲近的人。也对，这个世界，每一个人都一边生活一边警惕地撑开大大的盾牌，怕伤害，防伤害，也只有在亲近的人面前，才有可能毫不设防。
几年了，每当遇到一件可以让我联想起当年悲恸的事，哪怕这种关联微小而牵强，我都能瞬间被记忆击中，泪盈于睫。难过、屈辱、不甘，各种感觉气势汹汹地袭来，必须迅速摇摇头，才能稍微抵挡。就象今天早上，如果不是抵挡地快，估计两车相撞是避无可避的，原因只不过是某个店招上的两个字。拍哭戏的导演倒是可以考虑我，洋葱眼药水之类的就不需要准备了，呵呵。
能够痊愈的伤口往往要么是并没有伤到要害，要么是被伤者自欺欺人，以为痊愈罢了。
生活，有些傻是不得不装的，我懂，否则又能如何呢？
人这一生都是用来学习如何生活的，渐学渐懂，到真正明白生活的真相，一辈子也差不多了。有些人，叛逆、激烈，到年纪一把，仍然不得不与生活握手言和，这是宿命。
到我们真的可以安闲、平淡、与事无争得过生活的时候，我们就成熟了。很多人，还没来得及成熟就已经老熟，这同样是没有办法的事情，正常不过。
人生，只是这样而已……
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不知道为什么，今年的新年过得特别落寞，感觉不象前些年那样，对新的一年充满了期盼和斗志，也许是因为2009年的计划中除了辛苦，除了未知的将来，找不到一样可以让我激动的事情。
前些年的新年，我记得自己还在博客里写了文章，作为纪念和对新年的祈福，今年居然连这件事情都没有做。是啊，我能写些什么呢？我未来的路该怎么走我自己都不是很肯定，虽然有些想法，但哪怕是这些想法，我都不知道如果坚持，结果会是怎样。
想那么多自然是没用的，我是不是应该更能豁得出去一点，有什么好怕，就走一步看一步吧。
还是祝福一下自己，但愿新的一年可以心想事成，平平安安。我的家人，我的儿子也能健康平安。
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昨晚梦见了一些其实原本我不应该再想起的人。
哪怕是在梦里，我都能感受到那种原本对他们的依赖、信任和快乐。多年的朋友、一年的相处，有些事，也许确实是没办法说忘就忘的。醒过来，心里有些微的痛，想起曾经有人问我，你难道还不能释怀吗？我曾经以为我已经把这一切事、一切人都从我心里抹去了，我也是这么回答的，但看起来，似乎我还没到这个火候。
有些人的离开是我能想象到的，而有些人的冷淡是我至今没能想明白的，一次出国回来，居然物是人非。不知道是真的发生了什么，还是人确实会变？环境、经历是不是真的能让人变得漠然？
梦是会说话的，它提醒我放下一切，从头再来，虽然这有点难……
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感觉自己的人生到了岔道口，迷惘并失去方向。
我可以感受到自己的无助和害怕，十几年来第一次对自己的未来如此没有把握，也是第一次无法感受到信心在哪里。
我觉得自己需要帮助和指引，非常需要……
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